19 de Septiembre (5 de la semana)

Muy buenos días a todos en esta mañana de viernes y si aún es de mañana miren que he andado como loco pero ahora sí llegó la hora de las 5 de la semana a ver que tal nos inspiran las musas el día de hoy. Así que sin más ni más comencemos:

1.- Me he dado cuenta de que nada sirve tener bases y querer dialogar con alguien que siempre cree tener la razón y que es un prepotente, lo que les recomiendo es que le den por su lado y más si tiene un puesto más arriba. No está padre darte cuenta de que existen personas que realmente quieren tener la razón porque si y porque pueden. Aquellos que cierran sus oídos a nuevas ideas por solo querer hacer las suyas pues simplemente no son líderes, pero bueno hay de todo en esta viña del Señor. No te agobies y ni hagas corajes a veces es mejor no pelear una batalla que de entrada tienes perdida.

2.-Estaba pensando en las ironías de la vida y más en las que tienen que ver con el físico. Me he dado cuenta de que nunca estarás lo suficientemente mamado para los mamados y nunca estarás lo suficientemente guapo para los guapos y también de verdad que hay algunos que los esteroides solamente les permiten pronunciar monosílabos jejeje. Pero bueno es chistoso darte cuenta como entre cambios de peso y de look algo que prevalece es la esencia, mientras tú sigas respetando quién eres que más da que subas o bajes de peso o que ahora tengas músculos que antes no tenías. Una buena persona siempre lo será así pese 100 o 60 kilos al igual que alguien que es una mierda.

3.- He descubierto lo valioso de la amistad al pasar de los años, la gente que me rodea y que realmente sabe quien es Danniel han sido grandes compañeros de viaje en esto que llamamos vida. Tengo amigos que veo poco pero que amo muchísimo, tengo cuates, tengo conocidos, tengo familia que yo mismo he adoptado que a veces me demuestran más que la que comparte mi sangre. La amistad es algo que debemos valorar siempre y es verdad a veces es mejor tener un muy buen mejor amigo que una pareja, las parejas se van, pero los verdaderos amigos siempre se quedan para decirte “Ya vex te lo dije era un pendejo” jeje. Para todos esos amigos que amo y adoro, gracias neto.

4.- Los cambios siempre me ponen bien loco y más cuando van acompañados de novelas mentales y créanme uff soy el master para crearlas. Muchas veces los miedos son más grandes que lo que está pasando en realidad o que aquello a lo que nos vamos a enfrentar. Pero si algo puedo decirles es que todo pasa, todo tiene solución y que si algunas veces nos toca arriba y otras abajo y eso es en todo jejeje. Cuando tengas que enfrentar un cambio, primero respira, tranquilízate, tómate tu tiempo para asimilarlo, acéptalo y después mientras más rápido comiences a moverte y actuar será mejor. Busca consejo también en ocasiones un “todo estará bien” sirve para calmarnos un poco.

5.- A veces no nos damos cuenta de lo maravilloso que es nuestro cuerpo y que debemos cuidarlo. He aprendido en los últimos días que soy capaz de hacer cosas que no podía antes y todo esto gracias al ejercicio. Pero más allá de eso he aprendido que cuando estoy estresado y llego todo cansado sin ganas de hacer nada y me toca la clase de aéreo ufff es terapéutico. Te recomiendo que si tuviste un día de perros te salgas a correr, al gym, a patinar, al parque, genera un poco de endorfinas. De verdad que sirve muchísimo para sacar toxinas incluyendo las emocionales.

Y bueno que les puedo decir sinceramente ameee con locura Maze Runner así que si no la han visto vayan a verla. Para los fans de Maleficent ya está en bluray así que pueden ir a comprarla. Por otro lado este fin de semana se estrenó Cantinflas y si ya se muchos dirán es de televisa, Bárbara Mori de Elizabeth Taylor no maaaa y bueno pero eyyy denle una oportunidad. En lo personal Cantinflas me hizo reír demasiado cuando era niño y se me hace loable que hagan una película de este ícono Mexicano. Así que Como la ven Chatos.

ESTRENAMOS #EPISODIO 22 este sábado 20 de septiembre a las 7pm en PAPAGUAPA Orizaba #4 Roma Norte entre Av. Chapultepec y Orizaba por si se quieren dar una vuelta y sus ganas de verlo ya no los deja dormir un día más.

Y sin más les mando muchos abrazos y ya es Vivivivivernes y hay que Vivivivivir. Que Dios me los bendiga muchísimo.

El día que decidí no contagiarme

Hubo un día en que me desperté cansado de todo, de la rutina, de la monotonía, de las falsas amistades, de los falsos amores y ese día decidí no contagiarme. No contagiarme de los comentarios que hicieran de mi persona, fueran buenos o malos. Decidí no contagiarme del odio de las personas por el mundo, por los políticos, por todo lo que afecta el país pese a que ellos mismos no hacen nada por cambiarlo, solamente quejarse. Un día decidí no contagiarme de las personas dañinas, si de aquellas que tienen el alma podrida y que sinceramente hacen este mundo un lugar horrible para vivir. 

Decidí no contagiarme de los cuentos de hadas, de creer en príncipes inexistentes que vendrían a salvarme y a vivir felices para siempre. Un día decidí no contagiarme de las guerras, las depresiones, las tristezas, de todo aquello que nubla el día por más que este se encuentre soleado y que te invite a disfrutarlo. Hubo un día en que decidí no contagiarme del trabajo, de los comentarios de gente nefasta y frustrada, de darme cuenta que el trabajo es solamente un medio y no un fin. Sip efectivamente y para mi pesar decidí no contagiarme también del amor, de las publicaciones en facebook, de las cursilerías, de postear toda tu vida amorosa y hacer al mundo partícipe de ella, ya que lo único que desencadenaba era una enfermedad peor.

Al paso del tiempo y después de decidir no contagiarme de tantas cosas, entendí que lo único real, que lo único de lo que me quiero contagiar es de los momentos felices, de los momentos que hacen que la vida se disfrute al máximo. De esos orgasmos que la vida nos permite vivir por instantes, por minutos, por horas, en un viaje, en una ida al cine, en una ida a comer, en compartir unos nachos o una palomitas de queso y acarameladas. Decidí contagiarme de las personas que tienen un momento para preguntarme ¿Cómo estás? O decirme te extraño porque a veces no hay tiempo para vernos. 

Decidí contagiarme de aquellas personas que hacen este mundo un lugar mejor para vivir, que su amistad está ahí presente en las buenas, en las malas, en un mensaje, en una sonrisa.

La vida es un conjunto de contagios pero también nosotros podemos decidir de que contagiarnos y de que no. ¿Qué has dejado atrás que quisieras que te contagiara de nuevo? Y de que te sigues contagiando que ya no quieres en tu vida. Está en tus manos también decidir de que contagiarte… 

Carta en una botella

Era uno de esos días soleados, de esos días en los que simplemente deseas tomar el sol y nadar un rato. Mis padres como era su costumbre se encontraban de viaje, así que decidí ir en la lancha a navegar un rato. Tomé el traje de baño, unas flip flops y un short, las llaves de la lancha y descendí hasta el muelle. Al principio el motor de la lancha no quería arrancar, así que hice uso de mi poco conocimiento mecánico y logré que arrancara. Comencé a navegar poco a poco hasta llegar a esa playa que para muchos era desconocida.

Me puse el traje de baño y comencé a nadar, había sido una semana pesada en el trabajo, demasiados reportes y juntas, acompañados de los incesables regaños de mi director. El mar se encontraba en completa tranquilidad, aún recuerdo la frescura del agua al entrar en contacto con mi piel, podía ver en la claridad del agua a algunos peces que pasaban cerca sin importarles mi presencia en su ámbito natural.

De pronto un brillo llamó mi atención, era una botella con un corcho que con los rayos del sol hacía un reflejo que pegaba en mi rostro. Me zambullí y nadé hacía esa luz que había llamado mi atención y en efecto encontré algo que pensé que solo se veía en las películas, una botella con un mensaje. Tomé la botella con mi mano y nadé de regreso hacia la lancha, con cuidado de no remover el corcho para que no se metiera el agua y arruinara la carta.

Saqué el mensaje de la botella y las palabras y las letras que encontré ahí cambiarían mi destino completamente.

“Si encontraste esta carta es porque finalmente tomé la decisión que tanto temías, después de mucho meditarlo y de darme cuenta de todo lo que vivimos juntos he decidido dejarlo todo atrás. Todo el sufrimiento y tristezas, toda nuestra historia quedará en el olvido. Así es, no encuentro motivos para continuar viviendo si tú no estás a mi lado, no puedo seguir así viviendo como si estuviera muerto. Temiendo el día en que finalmente me dé cuenta de lo poco que signifiqué en tu vida. Desde que comenzamos a andar, pensé que eras el indicado, pensé que tendríamos  toda una vida juntos y que nada ni nadie nos separaría. Tal vez ese fue mi error, creer que eras distinto a los demás y creer que tenías un corazón, cuando en tu vida solo existen apariencias y vanidad.

Pensaste que no me daría cuenta, que no encontraría todos esos mensajes que cada vez herían más y más mis sentimientos y a pesar de todo, yo seguía luchando, yo seguía esperando, yo seguía creyendo. Sin importar que no me tocaras, sin importar que para ti no fuera más que una sombra que a veces te gustaba presumir y tener a tu lado. Vi cosas en ti que jamás pensé encontrar en alguien, encontré a alguien que pensaba que sería mi todo y que de pronto se convirtió en mi nada.

Hoy me doy cuenta de que siempre fue una mentira, siempre estuviste a mi lado por conveniencia, por apariencias, por lo que yo podía aportar a tu vida y a esa familia que según tu amas tanto. Que si en verdad la amaras nunca les hubieras mentido. Hoy ya no me queda nada, te encargaste de vaciar mi alma, de despojarme de mis sueños y de todas mis ilusiones. Terminaste con la poca vida que aún tenía y que decidí apostar en ti, un perdedor. Así es hoy cuando encuentres esta carta alguien encontrará mi cuerpo cerca de esa playa donde tanto te gusta nadar. Hoy sabía que vendrías, que estarías aquí que como siempre tratarías de escapar de todo y de todos.

Tú eres el único culpable de esto, eres el único culpable de terminar con la vida de alguien que lo único que quería era amarte por completo y sin ningún recelo. Hoy me despido de ti Alejandro, dejo atrás este mundo que solo me ha traído desgracias y la mayor lleva tu nombre. Si hay vida más allá y me toca ser juzgado de lo único de lo que me arrepiento es de haberte amado tanto, de haberte amado más a ti que a mí mismo. Hasta nunca… David”

No podía creer lo que estaba leyendo, no podía creer que la única persona que me había demostrado lo que significara el amor tomara esa decisión. Nuestra relación iba mal, más por mi culpa que por la suya. Jamás había podido serle fiel, pese a que lo intente, pese a que realmente quería serlo.

Todos los problemas comenzaron cuando comenzó a revisar mi celular y se dio cuenta de mis múltiples encuentros. Pero precisamente por eso había decidido terminar con él, terminar con todas las promesas de un amor eterno que yo quería vivir con él. Me puse de pie en la lancha y traté de acercarla un poco a esa playa que se encontraba escondida. Esperaba con toda el alma que lo que había leído no fuera cierto, que fuera una mentira. No pude acercarme demasiado ya que cerca de la playa había muchas rocas.

Busque los binoculares que tenía guardados en uno de los compartimentos y comencé a buscar alguna señal en la playa. Y ahí fue cuando me di cuenta de todo el daño que había hecho. Lo único que alcancé a ver fue tu cuerpo tirado con un charco de sangre, el cuerpo que alguna vez me había hecho sentir lo que yo pensé que ya no sentiría. Tu cuerpo se encontraba ahí inerte sin vida, sin ningún rastro de aliento.

No supe ni como, ni de donde llegó esa violenta ola que propulsó mi cuerpo hacia esa roca. Aún lo siento, el golpe seco en la cabeza, los binoculares volando al otro lado de la borda, la carta cayendo en el agua  seguida de mi cuerpo que se fue hundiendo sin sentido y al final sin vida…

Danniel G. Astivia

150914

Fue más o menos así

Aún recuerdo como comenzó todo, esa cena en dónde yo teniendo otros planes te invité a mi casa y en lugar de lo que yo tenía planeado decidimos cenar. Llegaste con una Coca-Cola mientras yo me tarde aproximadamente 5 minutos en pedir una pizza. Recuerdo tu playera blanca que dejaba ver esos enormes brazos que siempre me volvieron loco y que días más tarde me abrazarían como pensé que nunca más me volvería a pasar. Tu mirada tierna y tus rasgos toscos fueron lo que me conquistó, pero yo pensé que no te había gustado. Así transcurrió la plática y las risas y las miradas y el momento de despedirnos llegó, te acompañé hasta la puerta pensando que había conocido a alguien que me había llamado mucho la atención, pero no pasaría de eso. Al momento de despedirme de ti te abracé y en ese momento pasó me tomaste fuertemente en tus brazos y me besaste, no me lo esperaba me tomó de sorpresa y fue así como todo comenzó.

Las rosas, fueron algo característico que siempre me regalabas, de todos colores, aunque nunca le atinaste a ese color que significa tanto en mi vida, pero esos detalles fueron ganándome el corazón que se sentía dudoso a darse de nuevo esa oportunidad. Después de todo había esa sombra en mi vida de ese secreto que a pesar de todo tu aceptaste y que según tu nunca le diste importancia. Qué ironía de la vida que yo sin saberlo tú siempre escondiste un secreto muy parecido y que finalmente ese fue el que terminó contigo.

Comenzamos a conocernos, los días pasaron, la vida juntos se volvió habitual y se puede decir que el amor fue floreciendo, más en mi que en ti por lo visto y por lo que nuestra historia comenzó a demostrarme. Poco a poco todo lo que me había conquistado de ti se fue nublando por más y más mentiras, más y más secretos. Mis amigos decían que no eras para mí, mi hermano me dijo que no eras honesto y que solamente buscabas conseguir algo de mí. Pero ellos que sabían, ellos no te conocían, no sabían todo lo que tú y yo habíamos platicado. Los secretos de tu Padre, el abandono y golpes que sufriste, la tristeza que te acongojaba, ellos solo me decían las cosas que habías hecho y que yo me negaba a creer. Pero poco a poco las dudas comenzaron a sembrarse en mi corazón hasta que les di entrada.

Te metiste a bañar y sin pensarlo revisé tu celular, tu clave no era tan difícil así que revise tus mensajes y ahí estaba, ese mensaje que finalmente me rompió el corazón y que me hizo darme cuenta de que en realidad mentías. Tu cita con ese chavo que te llenaba más porqué según tu físicamente si era lo que buscabas. Qué ironía, según tu me amabas por completo pero no amabas mi físico. Después de ese mensaje fui descubriendo más mentiras y aun así yo pensaba que tendríamos un futuro.

Hasta que decidiste terminarlo todo, ya tenías a alguien más, alguien mayor que podía darte todos tus caprichos y compensarte por aquello que siempre habías deseado. Y yo terminé una vez más con el corazón destrozado. Pasaron las horas, los días, los meses, dejé de salir, me deprimí, empecé a refugiarme en aquello que tú habías llegado a odiar.

Y ese día llegó, mientras me encontraba de viaje, sin pensar en nada, ya con solo el recuerdo de nuestra historia fallida. Ese mensaje dónde me pedías perdón, donde decías que sentías mucho todo lo que me habías prometido y que no me habías podido cumplir. Dónde decías que yo era el amor de tu vida y que deseabas pasar el resto de tus días conmigo. Que estabas arrepentido y que te perdonara, que ya no podrías hacerle daño a nadie más.

Qué ironía de la vida mi respuesta no creo que fuera la que tu esperabas, yo ya estaba en otro momento y para mi ya estabas muerto, eras un muerto en vida porque eso era lo que me habías demostrado. Te dije que no tenía nada que perdonarte y que te perdonara Dios porque yo no podía, que no me buscaras más y que me dejaras en paz.

No entendí las palabras que me dijiste pero ya no importaban, ya no estabas en mi vida y ya no quería sufrir más por ti, dolió mucho tu pérdida y no estaba dispuesto a pasarme la vida llorando por ti.

Pasaron los meses y mi vida continuó, si mi corazón se cerró porque ha sufrido demasiado y ya no quería sufrir de nuevo, me dediqué a mí y así pasaron los días. La noticia llegó por quién menos me lo esperaba, uno de tus amigos y por mensaje de celular. Llevabas una semana en coma y estabas muy grave, la vida había decidido ponerte una prueba tan fuerte. Quise verte en el hospital pero tu familia a la que llenaste de mentiras no me dejó pasar. Quería verte, tomarte una mano pero no me lo permitieron.

Recuerdo esa mañana, mi corazón me dijo que si no podía perdonarte en persona lo hiciera en pensamiento, hice una oración y te dije que estábamos en paz, que si lo que necesitabas era mi perdón lo tenías y que te dejaba libre.  Que no había más para decirte y que me quedaba con lo bueno que habíamos vivido, que lo malo quedaba en el olvido.

Por la noche de la misma forma en que me enteré de que estabas grave me enteré de tu muerte, algo que me tomó como una cubetada de agua helada. Jamás pensé que tu vida terminaría de esa forma y menos después de todas las platicas que habíamos tenido acerca de ese tema.

Lloré durante toda la noche, no lo creía, fuiste un imbécil, porqué no luchaste, porqué no te quedaste, porqué valorar tan poco tu vida para no cuidarla. Pero así fue y esa fue tu decisión y nunca fue mi responsabilidad y mucho menos mi culpa, pero entendí tus palabras “Ya no le haré daño a nadie, tu siempre serás el amor de mi vida”. Y así fue porque moriste y no había más, no porqué quedara en mi la esperanza de que regresáramos después de todo lo que pasó, pero yo te hacía feliz viviendo tu vida y cumpliendo tus sueños.

Fue impensable ir a tu funeral, tu familia jamás me dejaría acercarme a ti, así que lo único que pude hacer fue ir a ese lugar, ese lugar dónde nos sentamos a platicar por horas, dónde me besaste y dónde terminé de enamorarme de ti, esa banca en esa calle tan conocida de la ciudad.

Ahí en esa banca, dejé esa rosa, de ese color del que tú nunca me regalaste, esa rosa que para mí sería mi única forma de despedirme de ti.

Danniel G. Astivia 

07 de Septiembre 2014

Un Amor Imposible

Siempre hemos estado acostumbrados a que en el cine todas las películas románticas tengan un final feliz o es lo que siempre esperamos que pase. Pero qué hay de esas historias que por más que uno desee o sueñe jamás podrán tener un final feliz. Será que el destino se rehúsa a llevar a la realidad todo lo que la fantasía nos enseña. Esta historia es cómo la que tal vez alguno de nosotros ha vivido o no tenga nada que ver con tu vida, pero es una historia que debe ser contada o por lo menos expulsada de mi alma y corazón.

Todo comenzó un día en que por azares del destino la vida nos llevó a encontrarnos en el mismo camino. Era una noche de primavera en dónde no hace ni frío ni calor, sino todo lo contrario, la luna se podía ver iluminando el cielo en todo su esplendor.Sin querer fijarme mucho en ti te vi llegar a esa fiesta, la fiesta de cumpleaños de uno de nuestros amigos, no pude dejar de fijarme en la barba color oscuro que adornaba tu cara y esa mirada tan tierna que siempre te ha caracterizado, esa mirada por la que todo comenzó.Pero cuál sería la sorpresa de verte llegar del brazo de uno de mis mejores amigos, desde ese momento mi cerebro me pedía razonar, me pidió bloquear todo aquello que con solo un parpadeo había podido imaginar, así es no podía dejar a mi mente que jugara con mis pensamientos creando una telenovela mental a las que estoy acostumbrado.

Rubén se acercó y me saludó efusivamente cómo siempre lo hacía, algo que por cierto te molestó mucho por la mirada que pusiste cuando nuestros labios se juntaron en ese pequeño beso de amigos, siempre he tenido la vieja costumbre de saludarlo con un beso en la boca obvio sin lengua al menos no en tu presencia. Después del saludo nos presentó, - Sergio te presentó a Leo, él es la persona de la que tanto te he hablado – mi mirada se cruzó con la tuya y decidí darte un abrazo esos que das a las personas para romper un poco la tensión en el aire. No puedo recordar con certeza las palabras que salieron de mi cabeza pero hablé sin parar para tratar de borrar la sensación que tuve al abrazarte. Fue de esos abrazos en dónde sin querer sientes que conoces a la persona de otra vida o de otro mundo. La tensión se rompió un poco, ya que toda la noche te sentías un poco raro, supongo que no te era muy agradable tenerme enfrente y mucho menos sabiendo lo que alguna vez llegó a pasar entre Rubén y yo.

Ese fue nuestro primer encuentro algo breve diría yo ya que durante la fiesta yo me puse a platicar con otros amigos, no sin desviar mi mirada para observar tu manera tan cachonda de bailar y la forma en que te desenvolvías entre la gente. No te diste cuenta como siempre, ya que nunca has sido muy perspicaz pero varios de nuestros amigos sentían envidia de Rubén por tener un novio tan guapo, bueno pero dentro de nuestro círculo de amigos eso no es algo muy común la mayoría somos o nos sentimos normales o promedio dentro del ambiente gay.

Poco a poco mi relación contigo y con Rubén se fue haciendo más estrecha, sería que yo me encontraba pasando por una situación difícil, digo perder a la mayoría de tus amigos por digamos diferencias irreconciliables o por darte cuenta que no eran verdaderamente tus amigos no es algo muy fácil. Fuimos viendo todo lo que teníamos en común, es difícil encontrar a alguien que sienta la misma pasión que yo por el billar, pero extrañamente tú en el depa que compartías con Rubén hasta una mesa tenías. Era uno de tus mayores hobbies y si esa mesa de billar hablara no quisiera saber todas las cosas que tendríamos que enfrentar.

Recuerdo la primera vez que te besé, estaba demasiado nervioso para demostrarlo y todo por esa reunión en la que a todo el grupo de amigos se les ocurrió que jugáramos botella, algo muy común entre ese pequeño grupo que compartíamos y del que Rubén me hizo parte. Nunca lo supiste pero yo fui el primero en apoyar la moción de jugarla y claro de sentarme estratégicamente enfrente de ti para poder saber que se sentía besarte. Y así fue el destino tontamente decidió comenzar a jugar entre nosotros, decidió que se empezara a entrelazar esta historia extraña. La botella giró, recuerdo muy bien que era una de cerveza y que me tocó el castigo por parte de Rubén, que estaba sentado al lado de ti y así de esa forma decidió que tu castigo era besarme. Pero sería realmente castigo tocar tus labios, yo lo dudo pero bueno así se juega y no quedó más que disimular tomándome un trago de tequila disque para agarrar valor, si como no valor, valor era lo que necesitaba para ocultar que desde que te había conocido me gustabas. Y así mientras todos contaban nuestros labios se fundieron en ese beso que sinceramente yo pensé que jamás se daría, ese beso que disfrute tanto y que a la vez mi cabeza me decía – No te hagas chaquetas mentales es simplemente un juego-. 

Pasaron los días, los meses y nuestra convivencia se hacía cada vez más grande, yo por supuesto siempre escondí lo que pasaba a veces por mi corazón regañándome a mí mismo por no poder siquiera a decir en voz alta lo que llegué a sentir. Una tarde nos quedamos solos en mi casa viendo la televisión Rubén se había quedado en el trabajo y no tenías ganas de estar solo. Ahí empezamos a platicar de todas nuestras historias y te fui conociendo cada vez más, me di cuenta de que eras todo lo que siempre había querido encontrar en alguien y a la vez eras una persona con la que ni siquiera podría atreverme a soñar. Estabas algo triste tenías algunos problemas en tu trabajo y en tu relación y lo único que podía hacer yo era abrazarte y darte ánimo y apoyo, que es lo que se espera en una situación de esas, ofrecerte mi hombro y mi cariño de amigo. Hasta que llegó ese día que todo cambió, un día que está encerrado en mis recuerdos y que jamás podría ser revelado en voz alta a nadie, un secreto que solo guardamos tú y yo.

Estabas solo en tu departamento y me invitaste a jugar billar a lo que yo no me iba a poder negar. Siempre te vanagloriabas de ser un excelente jugador y yo había tenido un muy buen maestro y amigo buga que me había enseñado varios trucos. Sacaste unas chelas y comenzamos el juego, te gané el primer juego y por mi cabeza solo cruzaban pensamientos que no puedo decir en voz alta, el ver como tomabas el taco, tu sonrisa y gestos al jugar que parecían sacados de una película porno que te puedo decir si ya eras una de mis mayores fantasías. Así que decidiste ponerle palabras a mis pensamientos – Vamos a hacer más interesante el juego, hagámoslo de prendas- justo mi cabeza había tenido en ese momento ese pensamiento, no podía creer que hubieras dicho lo que yo había pensado, sentí miedo pero no podía decir que no a algo que llevaba deseando por mucho tiempo. Solo la idea de verte desnudo despertaba en mí una reacción que podías haber notado debajo de mi pantalón si es que la mesa no me hubiera cubierto estratégicamente.

Y así fue, le puse todo el empeño que podía a ese juego y para mi sorpresa fuiste perdiendo una a una las prendas. Primero los tenis, después las calcetas y después decidiste para ponerme nervioso quitarte la playera. Tu escultural cuerpo reflejaba las horas que pasabas en el gimnasio, tu cuerpo sin un solo vello reflejando esa manzana prohibida que se encontraba enfrente de mí. Y lo conseguiste me puse demasiado nervioso y perdí el siguiente juego y decidí quitarme la playera también. Y así poco a poco perdiste todas las prendas hasta que solo te quedaban los calzones Calvin Klein que tanto te gustaban y que te hacían ver tan sexy. Me dijiste que te los quitara y en ese momento mi cabeza perdió la razón, se acercó a ti y lentamente fue bajándolos hasta que sin querer o más bien queriendo roce tu cuerpo desnudo. Ya no quedaban más prendas por quitarte pero quisiste jugar un juego más apostando lo que yo quisiera. En mi mente trate de no pensar en Rubén por miedo a sentir que estaba haciendo algo incorrecto y que estaba traicionando a mi amigo, pero como me iba a poder resistir si eras todo lo que yo siempre había soñado. Sabía que con ese juego podía perderlo todo o ganarlo todo pero no me importó y jugué como nunca y perdiste. Nervioso me preguntaste que era lo que más quería y que estaba dispuesto a aceptar lo que yo dispusiera, y así lo hice te pedí un beso. Sin más me pediste que me acercara y nos besamos cómo si nada más existiera, cómo si no hubiera nadie más en el mundo más que tú y yo. El beso desató una pasión que jamás había sentido con nadie, nos llevó a tirarnos encima de la mesa de billar y empezar a quitarnos esas ganas que por lo menos yo siempre había tenido. Te besé como nunca había besado a nadie y comenzaste a quitarme la ropa, así estábamos los dos desnudos sobre tu mesa de billar que tanto habías cuidado. Sin pensarlo hicimos aquello que nuestros cuerpos no podían resistir más y lo hicimos. Quién iba a decir que tuviéramos tanta tensión sexual atrapada entre nuestros cuerpos, jamás pensé que yo te gustaría de esa forma. Pero así fue, lo hicimos varias veces hasta que el día siguiente arribo sin importarle que hubiera alguien entre nosotros que por siempre nos separaría, Rubén.Las cosas se fueron poniendo extrañas entre nosotros, todo cambió yo ya no podía verte de la misma forma, lo que había tratado de ocultar se había hecho más fuerte en mi corazón.

Estaba perdidamente enamorado de ti, pero tú estabas perdidamente enamorado de mi amigo. Fue un proceso largo y triste. Las discusiones que comenzamos a tener, las ganas de ya no estar cerca de ustedes por miedo a lo que yo estaba sintiendo, me empecé a sentir celoso, triste, lastimado, no podía verte cerca de Rubén, los celos siempre han sido una enfermedad que no puedo resistir. Hablé varias veces contigo pero tristemente me di cuenta de que simplemente había sido uno más o al menos eso era lo que me tratabas de hacer pensar por miedo a todas las repercusiones que hubieran existido si lo que había pasado saliera a la luz.El tiempo pasó y Rubén me buscó para saber por qué las cosas habían cambiado tanto entre nosotros. Que podía decir, jamás podría lastimarlo y mucho menos lastimarte a ti, perderíamos todos y no tenía ningún caso. Mentí, a pesar de que nunca han creído en que soy un buen actor, mentí por ti, por mí, pero sobre todo por Rubén. Le dije que ya no me sentía a gusto cuando estaba con ustedes y que había decidido alejarme, ya que a veces me sentía como una tercera rueda en su relación. Rubén no lo comprendió pero aceptó mi decisión.

Y así fue como nuestra historia terminó, me alejé de ti y jamás volví la mirada atrás. Siempre he pensado que tú y yo estaríamos destinados a ser la pareja ideal, pero no en esta película llamada vida real, en esta película yo era un personaje secundario más nunca el protagonista. Los años pasaron y recuerdo que un día nos volvimos a encontrar en otra fiesta, nuestras miradas simplemente se cruzaron y asintieron, cómo dos almas que se conocen tan bien pero a la vez son tan ajenas después de que en este caso la mía había salido lastimada. Yo estaba con alguien más y tú y Rubén ya tenían planes de casarse. Mi corazón no podía evitar el verte y seguir sintiendo dolor. Jamás olvidaré una de las conversaciones que tuvimos después de esa tarde de billar en la que te pregunté si habías sentido algo, tu boca decía palabras que no correspondían a tu mirada o a la forma cómo me hiciste sentir cuando lo hicimos en esa mesa de billar. Pero que podías decir, que sentiste lo mismo, que no podías lastimar a Rubén, no había una historia feliz escrita en nuestros destinos para lo que había pasado entre nosotros. 

Algunas veces llegaste a saber de mí por los mensajes de celular que te envíe, por los poemas que escribía y a escondidas te enviaba a tu correo, pero nunca te diste cuenta de todo lo que significaste en mi vida. Siempre me había enamorado de personas tan distintas a mí y tú eras tan parecido, podría decir que mi alma gemela, pero no estábamos destinados a estar juntos ni en esta ni en otra vida. Yo nunca pude deshacerme de los sentimientos que tenía por ti pero decidí que uno de los dos iba a ser feliz y tú lo merecías más. Te amo y te amaré siempre y sé que tú lo sabes, pero para que el sentimiento fuera real tendrías que amarme de la misma forma y eso solo pasa en las películas.La invitación para tu boda me llegó, pero no asistí, sería demasiado dolor verte en los brazos de Rubén consumando lo que siempre había soñado para mí, jamás te volví a ver ni a saber una sola palabra de ti, me alejé mudándome a otro país que nos separó para siempre y nunca volví a jugar billar.

5 de Septiembre (5 de la semana)

Hola a todos muy buenas y fashionistas tardes tengan todos ustedes el día de hoy. Hoy pues aunque ustedes no lo crean no ando tan inspirado y si mis 5 de la semana van dedicadas a Joan Rivers porqué neta q yo si era fan de ella y se le va a extrañar en Fashion Police y en todas las alfombras rojas así que sin más ni más comencemos:

1.- Una vez a uno de mis mejores amigos les dije cómo quería que fuera mi funeral, algo divertido y sin sentido en dónde la gente en vez de llorar, se sintieran alegres por mí. Recuerdo que les dije que quería q pusieran una canción de las jeans y que por piedad le dieran una vuelta al ataúd con la coreografía. Y por supuesto que me entierren con mis tenis de alas sino cómo voy a volar por allá arriba y cero que me entierren de traje por favor en algo super cómodo. A veces no sabemos cuando llegará pero algo que llega tarde o temprano es la muerte, pero algo que estoy aprendiendo es que para no temerle, primero debes de dejar de tenerle miedo a la vida. Y que la vida puede ser tan genial u horrible cómo tu decidas. Y cuando te toca, te toca.

2.- Muchas veces vemos la vida de otras personas cómo algo que quisiéramos tener nosotros, su dinero, su físico, su carisma, su familia o n número de cosas. Pero, que hay de lo que nosotros mismos construimos, si bien no puedes escoger tu nivel socio económico al nacer si puedes decidir superarte para logar muchas cosas más. Así que en lugar de quejarnos por el lugar que ocupamos pues mejor construyamos todos los aspectos que queramos mejorar en nuestra vida y siempre puedes decidir empezar de nuevo o retomar el rumbo.

3.- Hay personas que deciden quedarse con una imagen, con lo que en realidad son, prefieren incluso hasta su muerte conservar esa fachada que no permite conocer quienes en realidad son. Y lo digo porqué me pasó con alguien a quien ame demasiado, prefirió conservar una careta ante la sociedad y familia antes de que conocieran quien era en realidad y lo más triste de todo es darte cuenta de que la gente prefiere quedarse con una imagen a aceptar la realidad. No importa si es tu herman@, hij@, novi@, exnovi@, o quien sea, muchos no conocen en realidad lo que hay detrás de una cara de felicidad o de una actuación ante la vida. Por eso se auténtico, se honesto, se quién eres, no aparentes y si eres bueno lo eres y si eres un hijo de puta lo eres, que más da lo que las personas piensen o crean de ti si al final del día tu sabes exactamente quién eres.

4.- Es chistoso como vemos las películas o las series o las obras de teatro y quisiéramos que nuestra vida fuera igual, pero se imaginan que ya todo estuviera escrito y que no pudieras cambiar a tu personaje o cambiar de pareja o cambiar lo que quieras cambiar en tu vida porque ya está escrito. Creo que lo hermoso de la vida es eso, que tu puedes ir escribiendo día con día cada capítulo, sin necesidad de un director o de un productor, a veces puedes hacerla como un monólogo, hay días que es una película de terror otros puede ser una comedia romántica y en lo personal me encanta cuando es un musical. Puedes interpretar distintos papeles, puedes ser el malo, el bueno, el galán, lo que tu quieras, disfrutemos cada momento de esta vida y escribamos la mejor película existente para nosotros mismos.

5.- La mayor parte del tiempo importa mucho más que lo que traes puesto el sentimiento que traes por dentro y obvio que es increíble traer una ropa de un diseñador exclusivo o la loción de moda o los nuevos super tenis aerodinámicos que te hacen ver más sexy en el gym, pero al final del día es muy cierto nada de eso nos llevamos y claro que es padre invertir en todo eso y es super chido pero también hay que invertir en la marca que quieres dejar en los demás. ¿Cómo quieres que te recuerde la gente? ¿Cuándo no estés que dirá tu epitafio? ¿Quién te va a extrañar más cuando no estés? Es super importante para algunos que seas gente bien, que seas de gym o que seas de marca, pero que tal que trates de ser el mejor ser humano, el mejor hijo, el mejor hermano, el mejor amigo, el mejor pupilo. Disfruta las cosas materiales cuando las tengas y cuando no también eso es algo que no se compara con tener salud o con estar enamorado o con simplemente estar parado frente al mar contemplando su inmensidad.

Pues bueno debo decirles que les recomiendo ampliamente que vean Amor de mis amores y si es Mexicana y si la verdad es que me super encantó y cae dentro del género que denominan como “Dramedy” la verdad un aplauso por esta propuesta. También los invito a que vayan al teatro ya queda poco para que termine “Por los huevos” de Microteatro, está en el foro Lucerna “Tom en el granero” que gracias a un buen amigo iré a ver mañana. También en cine pueden ir a ver Lucy, que aunque no amé el final la verdad me gustó bastante. Y este fin andaré en La Purísima así que si me ven saluden porfa no manden inbox el domingo o el lunes de te vi pero me dio pena acercarme, neta que no muerdo, bueno en público jajaja. Disfruten muchisisisismo este fin de semana y recuerden que es Viviviviviernes y hay que Vivivivivivir. Que Dios los bendiga…